夏になると吐き気がするぜ…

夏は嫌い

暑いのが嫌いっていうのもあるけど

旦那が浮気女によく会いに行っていたのが夏だから。

その女の名前に夏って漢字が入っていたから。

浮気されてる間

旦那のことを考えず

自分の事を精一杯やったって

ふと思い出して腹が立って

涙が出てきてどうしようもない…

何を言ったって

女と連絡を取ってそっちに行くんだから。

わかるよ。。

私も毎日そんなこと考えてた…

けどね、元サレ妻さん達のブログを読んで気付かされたんだ。

結婚する前とした後の自分の変化

結婚して変わったのはお互い様かもしれない。

いや、むしろ自分の方が変わってしまったのではないか

結婚し、母になり

母として子を守るために強くならなければいけない。

旦那さんがやってくれることは当たり前で、

ありがとうすら言わなくなってしまった。

旦那さんは仕事して帰ってきて寝る。

女と浮気する前兆にも気付かないほど旦那を見ていなかった。

子どもばかりを見ていた…

旦那さんに対して私も酷いことをしていたのではないか…

そりゃ浮気されるわ。。

って気付いたと同時に

自分が嫌いになった。

いや、でもさ！！

旦那だって私が家事するの当たり前だと思ってるし
感謝の言葉もない。

子どもとは関わらないし

お金稼いでるのがそんな偉いのかよ…

って気持ちにもなった。

心が穏やかでないから

そう思っても仕方ない…

けどね、夫婦って合わせ鏡なんだって！

今は憎たらしい旦那が

ありがとうって言わないのは

自分も言わなくなったからじゃない？

優しくなくなったのは、

自分が優しくしてないからじゃない？

環境は変わるもの。

子どもが生まれれば

子どもが一番になるよね。

母親だもん…

子どもばかりで

旦那さんをみていなかったから

自分を相手してくれる他の女を見ちゃったのかも。

責めるつもりは無いし

あなたが悪いんじゃない。

そうするしか無かったんだ。

毎日顔を合わせていれば

旦那のイヤなところも見えてくる。

子どもが生まれればそっちに意識が向くのは当然だ。。。

感謝するのを忘れるくらい

必死だもん。

仕方ないんだから

自分を責めないでね。

私は自分を責めすぎて

全てが嫌になった。

旦那も自分も、、、、

子ども達がいるのに、

〇んだ方が…とか考えてた。

体にも傷をつけてしまった。

ご飯も喉を通らなくて2週間くらいで

3キロ減った。

完全に 鬱。。

今だから言える。

あの時はそうするしか無かったんだ…

けど気付いた。

もう、あの時の自分には戻らないよ。

私だって完全に立ち直ったわけじゃない。

今も辛くなるよ。

だから偉そうには言えないし、偉くない。

今、私より辛く悲しんでる人の支えになれれば…

それしか考えてない。

同じ地球に

同じ日本にいるよ。。

一人じゃないよ